Het gebruik van een verontschuldiging kan tot 90% van de conflicten met vrienden of vreemden voorkomen. Het werkt misschien niet zo goed met familieleden, maar het zal de spanningen aanzienlijk verminderen.
Een verontschuldiging moet niet alleen worden gebruikt als je een fout maakt, maar eerder wanneer iemand een fout maakt.
Als iemand tegen je aan botst in de metro. Je bent er zeker van dat het de fout van de ander was, maar je zegt: “Het spijt me.” De ander zal waarschijnlijk ook zijn excuses aanbieden! Of, als de ander ervan overtuigd is dat het jouw fout was, kunnen ze zeggen “het is oké”.
De korte- en langetermijngezondheidswinst die voortkomt uit het vermijden van een conflict met vreemden, met vrienden of familieleden is onbetaalbaar.
Daarom zou ik willen voorstellen dat iedereen probeert hun relatie met verontschuldigingen opnieuw op te voeden.
Je hebt mogelijk geleerd dat verontschuldigingen alleen nodig zijn wanneer anderen fouten maken. Het is hun verantwoordelijkheid om zich te verontschuldigen.
Ik wil dit omdraaien! Wanneer je een fout maakt, verontschuldig je je, en wanneer iemand anders een fout maakt, verontschuldig jij je. Een andere geweldige suggestie is om koste wat het kost iets te vermijden als “Heb je niet begrepen wat ik zojuist zei?”
In plaats van deze ongevoelige uitdrukking, stel ik deze verbetering voor: “Het spijt me. Ik denk dat ik mezelf niet goed heb uitgedrukt”. [Noot van Fabs: is het doel van communicatie niet om begrepen te worden? Als je iets zegt en, om welke reden dan ook, iemand het niet begrijpt, neem ik altijd aan dat het mijn fout is. Misschien omdat mijn werk is om leraar te zijn, maar belangrijker, ik voel dat het mijn verantwoordelijkheid is om mezelf elke dag beter uit te drukken.]
Wat als het nemen van verantwoordelijkheid je een flinke som geld kan kosten? Bijvoorbeeld, je kunt betrokken zijn bij een verkeersongeval, je bent er zeker van dat het de schuld van de andere bestuurder was! Maar de andere bestuurder is er zeker van dat jij de schuldige bent. … Waarom niet als eerste je verontschuldigen en de situatie de-escaleren? Elke financiële zorg zal toch door de verzekering worden afgehandeld.
Oooppss.. misschien ben je onverzekerd? Nou, ik ben bang dat deze tekst dan niet voor jou is. Ik beveel ten zeerste aan dat iedereen verzekerd is, tegen alles: je auto, je huis, je leven, je gezondheid. Vermijd excuses. Ik hoor vaak dat sommigen beweren dat ze het geld er nu niet voor hebben. Nou, die smoes werkt gewoon niet. Je had een auto iets goedkoper kunnen kopen en deze gemakkelijk kunnen verzekeren met de besparingen.
Maar wat met mijn gevoel van rechtvaardigheid? Hoe kan ik toestaan dat een schuldige partij wegloopt met het gevoel dat ze hebben gewonnen? Hoe kan ik ’s nachts slapen met het gevoel onrecht aangedaan te zijn? Hoe kan ik de schuld op me nemen als ik onschuldig ben? Is dit niet de houding van een lafaard?
Integendeel!
Het vergt zeker meer moed en waardigheid om verantwoordelijkheid op je te nemen, maar het is nog groter als je die van iemand anders op je neemt. Dit is wat nationale heiligen en helden doen. Ze zijn mensen met een hoog gevoel van humanitaire toewijding, tot het punt van zelfopoffering van hun ego en soms zelfs hun leven.
Echter, voordat je klaar bent om de strategie van verontschuldigen te gebruiken, moet je alle schuldgevoelens elimineren. Dit is vooral relevant voor mensen die uit landen komen die voormalige koloniën zijn. In Latijns-Amerika wordt “desculpa-me” (excuseer me) gezegd met nederigheid en minderwaardigheid, terwijl de koloniserende landen deze frase gebruiken om superioriteit uit te oefenen over de persoon tegen wie gesproken wordt.
In Frankrijk, bijvoorbeeld, wordt de frase “pardon M’sier” (dezelfde “excuseer me”) gebruikt als een middel tegen iemand die onbeleefd is geweest, of een andere vorm van slecht gedrag heeft vertoond in welke omstandigheid dan ook. In Engeland en andere Engelssprekende landen kan “I beg your pardon” gebruikt worden als een terechtwijzing met superioriteit en elegantie tegen iemand die onbeschoft of arrogant is geweest of iets verkeerds heeft gedaan.
Onthoud dit: de persoon die zich verontschuldigt, doet dat met opgeheven hoofd. Ik stel voor dat je een houding van verhoogd zelfrespect aanneemt bij het gebruiken van de ‘verontschuldigingsstrategie’.
Door dit te doen, zul je jezelf niet vernederen of bukken, integendeel, je zult bij jezelf denken: “Ik heb de situatie onder controle en ik heb deze bruut voor me gedomineerd. Ik ben blij dat ik dit heb kunnen doen met een intelligent beheer van mijn middelen. In de kosten-batenvergelijking heb ik tijd en stress bespaard, en uiteindelijk ben ik elegant geweest tegen een persoon die in de toekomst nuttig kan zijn.”
[Originele tekst van DeRose, vertaald en geïnterpreteerd door Fabs].
Deze tekst is oorspronkelijk geschreven door Fabs in het Engels en hij heeft AI gebruikt om het naar het Nederlands te vertalen. Als je feedback hebt over de vertaling, schrijf me dan een bericht op Fabio.martins@derosemethod.org